la feria de la mamada..

la buena ortografía de mi Estado :D

2008-12-02T10:05:00.000-08:00

AAh! que sabrosas... venderan por casualidad... quesadillas sin queso?? (neta eso lo vi en otro puesto.... pero no le tome foto x que me estaban viendo) y es la 3 vez que veo lo mismo.

yo quiero un pliego de plapel!!

.... pues.. de hecho estaba cerrada la puerta...

...sin comentarios...

cursos básicos para hombres XD

2008-07-24T20:43:00.000-07:00

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

(COMIENZA EL 16 DE JUNIO DE 2008. VACANTES LIMITADAS)

SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.

Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).

TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarlA.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).

TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utencilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.

ESPERO QUE SIGAN ESTOS CURSOS PARA QUE PUEDA LLEVAR A MI QUERIDO ESPOSO xDD.

borrachos que dan risa

2008-07-07T15:13:00.000-07:00

por eso es malo emborracharse.... xDDDD

yo también poleo con la gente que es mala.. xDDDDD

comercial gracioso

2008-07-07T15:09:00.001-07:00

AAY QUE LINDO.

¬¬ la ironía...

2008-06-23T23:08:00.000-07:00

los policias siempre alerta ¬¬que también hay de otras cosas?¿ ¬¬

na neta?.. yo que pensaba llevarsela ¬¬

no pues con eso de que el muro no se ve ¬¬

yo digo chort xDDD ¬¬

así si aprendo... ¬¬

¬¬
que oxxo ni que chingados, este es el único y original ¬¬

que no se sienten sabe... ¬¬

¬¬ NO MAMEN!

watermelon nights!

2008-06-22T04:32:00.000-07:00

estaba tranquilamente viendo el show de Dan meth cuando de repente mostró esto :

y despues muestra que pasa cuando a la pobre sandia le quitan la novia...

se vende celular on camara y vibrador

2008-06-13T23:47:00.000-07:00

una ganga ...

un ferrari!!!

2008-06-13T23:45:00.000-07:00

pues un ferrari es un auto rojo con un caballito no?

cuando los gallegos van al super...

2008-06-13T23:41:00.000-07:00

no me jodas!!!

2008-06-09T23:07:00.000-07:00

si no te quieres disfrazar de youtube siempre hay otras opciones...

como de toalla sanitaria karateca

para acabarla de amolar trae sus chacos/tampones

¬.¬

FRAPUCHINOS "MARY"

2008-06-09T22:41:00.001-07:00

Iba caminando con mi amiga, cuando note este anuncio y dije... "no mames"

espero que hayan pagado derechos de autor ¬¬.. xD.

en lenguaje geek

2008-06-08T04:32:00.001-07:00

esta imagen pertenece a una campaña publicitaria de AXE

traduccion para la gente "no freak" :

"if you understand this, get a girlfriend"

x_x me acaban de joder

malas noticias para los pokemaniacos

2008-06-08T04:29:00.000-07:00

para la mala suerte de los fans de pokemon asi es como se veria pikachi en el mundo real:

si luce algo diferente :S

el teclado basico de un hombre...

2008-06-08T04:27:00.001-07:00

chale ni como negarlo T_T

el disfraz mas genial de la historia...

2008-06-08T04:19:00.000-07:00

cuando tengas una fiesta de disfraces y no sepas de que ir ...

disfrazate de youtube x_x

asi seras el mas original o el mas patetico tu decides...¬.¬

si quieres una pantalla plana y no tienes dinero...

2008-06-08T04:12:00.000-07:00

intenta este truquito para impresionar a los envidiosos de tus amigos ¬.¬
solo asegurate de que no vean la pared de atras x_x

como se hace una captura de pantalla

2008-06-08T04:02:00.000-07:00

¬.¬

no mamen!

aviso importante!!

2008-04-23T19:28:00.000-07:00

Me largo de vacaciones a la feria de san Marcos en Aguascalientes
este blog se actualiza en 2 semanas o hasta que se me de la gana regresar...

les dejo unas fotos de la hermosa ciudad donde naci y a la que me siento orgulloso de volver

nombres para el heredero/heredera

2008-04-19T02:32:00.000-07:00

con eso de que ultimamente ando pensando en familia pues aqui la señorita que pregunta por un tal "aaron meyden" me inspiro para buscar nombres rockeros para mi hijo o hija

los de niña

helalyna florencia,
koRnelia bjork,
evanna hellen,
britany massacre,
EELSa evee6,
mirna selfi indulgencia,
norma jean,
emilia otoño,
rosa pistolas,
delfis mode,
sexy pistos...

los de niño:
judas press,
oToño Toachi,
bully valentin,
30 seconds Tomas,
Ronnie Puul,
splayer,
paro moore
angel espit,
domingo negro,
michael mikal román...
POST DATA: si se les ocurren mas comenten
POST DATA 2: si no le entendieron a los nombres comenten para editar el post

¿ Conocen a un señor que se llama AARON MEYDEN ? - Yahoo! Respuestas

2008-04-19T02:29:00.000-07:00

¿ Conocen a un señor que se llama AARON MEYDEN ? - Yahoo! Respuestas

ya ni que decir ni llorar es bueno ¬¬

recuerda esto cuando te canses

2008-04-18T18:43:00.000-07:00

visitando el myspace de un amigo me tope con una foto que el tomo del metro de la ciudad de mexico

visitando el myspace de un amigo me tope con una foto que el tomo del metro de la ciudad de mexico

manual muy practico

2008-04-15T18:02:00.000-07:00

ahora que empiezo a pensar en familia me gustaria que los niños vinieran con un instructivo

mas o menos asi

esto si es entretemiento

2008-04-08T00:00:00.000-07:00

muerte de envidia bob esponja , el si es una esponja con talento y que si hace reir

2008-04-07T23:58:00.000-07:00

chale lo que uno ve en las salas de espera...

FRASES DE RECHAZO

2008-04-05T23:50:00.000-07:00

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA
RECHAZAR A UN HOMBRE
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton)

9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE)

8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs)

5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio)

4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días)

1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.)

LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER
(y lo que realmente significan)

10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea)

9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea)

8. No me atraes de \\\'esa\\\' manera. (Eres fea)

7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

6. Tengo novia. (Eres fea)

5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

2. Soy célibe. (Eres fea)

1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

Agresividad en Mc Donalds...

2008-04-05T14:06:00.000-07:00

Oh Dios.... lo pensare dos veces al volver a molestar a ese payaso.

lo que pasa cuando madamme sazu se enoja

2008-04-05T03:04:00.000-07:00

que bueno que soy geminis y no soy tauro
Chequen como lo quieren en los horoscopos ¬¬

tomado de death generation

www.deathgeneration.blogspot.com

asi si dan ganas de trabajar!

2008-04-05T02:57:00.000-07:00

Las fotos son parte del programa de TV ruso para niños "Good Night, Kids" (Buenas noches niños) uno de los más antiguos shows de televisión para niños en Rusia. Lleva vigente desde los tiempo de la república soviética.

Los elementos básicos del programa son la presentadora Oxana Fedorova, Miss Universo 2002, y dos o tres muñecos que hablan.

Pero poca gente y menos niños sabe como se hace el show. En la foto de abajo podrán ver realmente como se animan y se mueven los muñecos y contemplar lo que para algunos/as puede ser el mejor trabájo del mundo.

tomado de death generation
www.deathgeneration.blogspot.com

mas lecciones de vida

2008-04-05T02:51:00.000-07:00

Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo...
-Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
-Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.
-El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.
-La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
-Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.
-Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
-La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
-Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
-Se está muriendo gente que antes no se moría.
-Inteligencia militar es una contradicción.
-La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
-La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
-Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
-Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
-Sigue estudiando y serás una calavera sabia.
-Ahorra agua. No te duches solo.
-Haga trabajar a un político, no lo vote!
-Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
-Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
-Me revienta que hablen cuando interrumpo.
-S.O.S., cualquiera me da igual.
-Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?.
-Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
-Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
-La confusión esta clarísima.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
-He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.
-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
-El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
-Cuando muera seré igual que Dios...pero más fachero.
-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
-El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!.
-Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
-No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón.
-A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
-El trabajo es sagrado: no lo toques.
-El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.
-Esta obsesión de suicidio me está matando.
-Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
-Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
-Ahorre energía, no se caliente.

estupidez matematica xD

2008-03-29T14:51:00.000-07:00

Así cualquiera aprobaría un examen

yo quiero una playera de esas

2008-03-25T02:13:00.001-07:00

dinosaurio marley!!

2008-03-22T17:42:00.000-07:00

por ke carajos kitaron radioactivo fm?' ojetes!!

lego rammstein

2008-03-22T17:41:00.003-07:00

normalmente me da flojera el stop-motion pero se pueden lograr cosas interesantes con esta tecnica para muestra este video

skate!!

2008-03-22T17:37:00.002-07:00

skate!! esos tiempos de la juventud donde lo ke abunda son los madrazos..

frases filososficas que sirven en el mundo real...

2008-03-22T17:37:00.001-07:00

1. Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está mal, es porque ya descubriste a quien echar toda la culpa.

6. Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.

7. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

8. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.

9. Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.

10. Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

11. Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

12. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

13. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!

14. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… (¿Será verdad?).

15. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…

ah que buen sistema...

2008-03-22T17:34:00.001-07:00

la respuesta del cubo rubik

2008-03-22T17:31:00.001-07:00

batazos!!

2008-03-14T00:29:00.001-07:00

Hombre: No nos habíamos visto antes?
Mujer: Si, trabajo en la clínica para enfermedades venéreas.

Hombre: No te había visto en alguna otra parte?
Mujer: Si, por eso ya no voy.

Hombre: Esta silla está libre?
Mujer: Si, y esta también lo estará si te sientas.

Hombre: Vamos a tu casa o a la mia?
Mujer: A las dos. Tu a la tuya y yo a la mía.

Hombre: Quisiera llamarte. Cuál es tu número?
Mujer: Esta en la guía de teléfonos.
Hombre: Pero no sé tu nombre.
Mujer: También lo encuentras en la guía…

Hombre: En qué trabajas?.
Mujer: Soy travestí.

Hombre: De qué signo eres?.
Mujer: PROHIBIDO ENTRAR.

Hombre: Quiero hacerte felíz.
Mujer: Entonces desaparece.

Hombre: Vamos! Ambos estamos aquí por lo mismo.
Mujer: De hecho. Para seducir mujeres.

Hombre: Estoy aquí para realizar tus sueños secretos.
Mujer: Quieres decir que tienes un burro y un dobermann en casa?

Hombre: Quiero entregarme a tí.
Mujer: Lo siento, no acepto sobras ni propinas.

Hombre: Sin ti me muero.
Mujer: Te mando flores?

Hombre: Qué puedo hacer por ti?
Mujer: Chúpate un ojo.

Hombre: Si pudiera verte desnuda moriría feliz
Mujer: Si yo te viera desnudo moriría de la risa.

Hombre: Llegaría al fin del mundo por tí.
Mujer: Si, y podrías quedarte para siempre?

Hombre: Cómo haces para ser tan bella
Mujer: Lo contrario de lo que haces tu

la explicación mas confusa

2008-03-08T15:30:00.000-08:00

Niña emo que no tiene idea de lo que habla:
-La musik Emo sinceramente es muy bacana (buena)
y los Emos somos paresi2 y a la vez unicos, los unicos paresi2 a los emo son otros emo, así ke para los ke nos critican les digo esto:

lo hacen xke tienen envidia de no ser unicos como nosotros y ademas ADMITANLO!!!! El emo es suuuuuuuper en todo el sentido de la palabra

Y como siempre
ARRIBA los EMO y ABAJO el REGGAETON!!!!

tipo confundido:
-Estoy Totalmente De Acuerdo....( Odio El Reggaeton )............Stop!!!......................

Eso De Que Los Emos Son Unicos....mmmmm.......Sono Raro.....Si Te Explicas Un Poco Mas A Lo Que Te Referis Con " Unico " Te Doy La Razon.............Lo Digo Por El Echo En El Que Son Unicos Hasta Cierto Punto........No Solo Los Emo Escuchan " Su " Musica......Y La Forma De Vestir........Bueno.......No Se Diferencian A Las Demas.......oh....Hay Emo Dark, Emo Punk, Emo Metal, Emo Trance, Emo Techno.
"Emo"cional.............Lo Es Cualquiera En El Mundo.....Porque Todos Somos Emocionales............Asi Que....Bue............El Mundo Es "EMO"....Y Siempre Lo Va A Ser.......A Menos Que Se Pueble El Mundo De Robots.....ja............................

Yo La Escucho A La Musica Que Llaman EMO Y No Soy Emo......Tal Vez Me Este Convirtiendo Y No Me Doy Cuenta jajaja..............Pero Bueno............Por Ahora Un Nueve.......Aclara Un Poco Mas Lo De "Unico" Y Te Doy El Merecido 10..........

Saludos......................Bye Bye...........AH..Me Olvidaba.......Si Te Cruzas En La Calle Un Grupo De EMOS....... Cual Es Mujer Y Cual Es Varon........Chico Con Maquillaje??? Uñas Pintadas?????.........Por Favor...........Un Poco Mas Y Son Transexuales..................El Forma De Vida ( EMO ) Viene Del Corazon............
No De La Piel Con Poros Tapados....... (Maquillaje) ...........jaja...................................- ..

Bueno Saludos...................Piensenlo Chicos EMO.....El Makeup Es Para Mujeres.......

niña emo que no tiene idea de lo que habla:
-ps wen coment
y mira te explico:
io digo de que somos unicos porque solo los emo se parecen a otros emo
y nadie repito nadie que no sea emo se atreve si quiera a tratar de ser como nosotros.
por ejemplo
tu eres emo de corazon pero no actuas como nosotros.
y ps mmm...
no se que mas decirte
aunque n estoy deacuerdo contigo en eso que cualquiera pude ser emo...
nononono si somos mmue rechazados...casi nadie nos quiere!

ps ia si necesitas algu mas
ps namas me avias
okis?

bye y suerte!

el mismo tipo pero mas confundido:
-Bueno Gracias A Tu Consideracion Por Aclarar Las Cosas............eEeEhhh

Bueno........Nose.........EMO Viene De Emocion.......Osea Tipo Na Me Entendes????

jaja............Ya Fue No Importa.........No Hay Que Discutir Por Estupideces.....OK?????

Un Diez Por El Intento Porque Igual No Entendi Me Volviste A Decir Lo Mismo jaja.....

Saludos.......................

emo comenta desesperado:
-oigan, quieron entrar al baño... pero solo encuentro el de hombres y el de mujeres.. ¿a cual entro?

niña emo:
- ps deja te explico,
si kieres entrar a 1 baño
pro solo encuentras el de hombre y mujeres,
puedes entrar a cualkiera de los
dos,
ya ke somos la mayoria "bisexuales"
y todos los emos nos vestimos iguales a un travesti
asi ke nadie se dara cuenta si eres hombre o mujer
ya ke todos los emos somos parecidos a
otros emos porque somos unicos
asi ke tienes libertad de entrar al ke sea.
bye y suerte!

antiemo
-¿por que los emos se parecen solo a otros emos?

niña emo
-POR QUE SOLO NOSOTROS NOS PARECEMOS A OTROS EMOS,
YA KE LOS EMOS SOMOS UN MOVIMIENTO QUE ESTA
A LA MODA Y QUE ODIAMOS A LA SOCIEDAD!!!

lo tonto es que asi piensan la mayoría de las personas.

fuente de estas tonterias: un clan emo de la pagina "netlog".

confiarias en este abogado?

2008-03-07T15:08:00.000-08:00

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted, o su hermano mayor, el que murió en la guerra?
¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
¿Él le mató a usted?
Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted?
Respuesta: Verbal (risas en la sala)
Pregunta: ¿recuerda a la hora que examinó el cadáver?
Respuesta: la autopsia comenzo alrededor de las 8.30
Pregunta: ¿El señor Pérez estaba muerto en ese momento?
Respuesta: no, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia. (Alboroto en la sala, el juez tiene que poner orden).
Pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia comprobó si había pulso?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: no
Pregunta: ¿Cómo puede estar usted tan seguro, Doctor?
Respuesta: Por que su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte

palabras dificiles de decir cuando andas borracho

2008-03-07T15:07:00.001-08:00

Palabras que son díficiles de decir cuando estas borracho:

Innovativo
Preliminar
Proliferación
Cilantro

Palabras que son muy díficiles de decir cuando estas borracho:

Específicamente
Constitucional
Disociación
Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

Gracias, pero no quiero acostarme contigo.
No, yo ya no quiero beber más.
Lo siento, pero tú no eres mi tipo.
Una hamburguesa? No, gracias.
Buenas noches agente. Hermosa noche, verdad?
No quiero pelearme contigo.
Oh, no, no podría. Nadie quiere oirme cantar.
Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar. No tengo coordinación.
Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.
Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana

maldito mocoso ¬¬

2008-02-24T12:35:00.000-08:00

ahora resulta ke 300 años de estudios no siven para nada.... ¬¬

no jodan!!

this is sparta!

2008-02-23T13:39:00.000-08:00

y si con la imagen no les alcanza les dejo un video